Sin palabras aunque las haya

No sé si puedo escribir esto, es posible que sí, lo que no sé es si en algún momento me gustaría releerlo.

Caí enferma el día 9, sin prueba, pero casi seguro el diagnóstico, por la Clínica como he aprendido en los últimos tiempos, pronóstico Covid 19. Leve, eso sí. Jorge cae unos días después y termina finalmente ingresado. Han sido dos semanas de angustia y ansiedad absoluta. Ahora comienza a estar mejor aunque sigue ingresado. Un tipo grande, fuerte, no fumador, sin patologías añadidas y sin embargo la neumonía bilateral ha sido demoledora. Sin olvidar la situación de los hospitales, propia de un conflicto bélico o eso imagino desde un mundo privilegiado y yo qué sabré. Prioridad: salvar vidas, el resto… nos apañamos. Y si os digo que estaré eternamente agradecida al esfuerzo de los sanitarios será poco. Ojalá que tras todo esto no volvamos a ser los imbéciles que siempre fuimos y olvidemos la gratitud y el reconocimiento de aquellos que salvaron una situación imposible e insólita. Ellos.

 Algunas veces pienso qué narices le pasa a mi vida, porqué me suceden tantas cosas, se lo digo a I. conmigo no te aburres, soy la amiga más interesante que puedas tener. Me cago en la hostia. Sigo creyendo que no hay dioses que marquen mi vida, ni karma que lo fundó pero joer, una tregua no estaría mal.

No, nada de victimismos que son de lo más adictivo. Fuera.

Y si no me he vuelto loca me ha faltado poco, la soledad no deseada me vuelve vulnerable -como a todos, que jodía- pero he echado mano de todos mis recursos y se ve que tenía más de los que creía. He hablado con gatos, con fotos, con una madre que lleva 20 años muerta y a la que he llegado a entender tanto que me asustaba la similitud de nuestras vidas. He estado del revés y con la cordura dando vueltas alrededor, rozándome y tranquilizándome, esto no va a poder con nosotros. He imaginado mi vida sin J, una vida desolada y dinamitada. He tirado de mi red de apoyo -bendita sea- hasta el hartazgo, les he llorado, contado, asustado y tranquilizado. Me he reconciliado con la tecnología y repudiado mi parte ludita -ingenua y arrogante eras- videoconferencias de ver caras y sonrisas, aquí estamos. Y somos tú o lo intentamos.

Y sé que es sólo el comienzo, que mi punto de partida comenzará cuando J vuelva, que quedará tanto por curar, por resolver, por ir viendo. Pero creo que no, lo siento, me cuesta confiar en nuestra especie, en su imbecilidad congénita y en esa costumbre de cagarla una y otra vez. Pero me gustaría pensar que todo esto pueda servir para algo. Ojalá. El sufrimiento colectivo nunca debería ser gratuito, innecesario y fútil.

No debería serlo pero no sé yo.

Ojalá estéis todos bien. Mis abrazos.